「最初から別居婚です。」と言うと、

 

たいがい「え－っ！！」と驚かれます。

 

 

 

「一緒に暮してないの？」

 

「生活費はどうしてるの？」

 

「これからどうするの？」

 

という質問が続き、

 

だんだん核心に迫ってきます。

 

 

おそらく一番聞きたいことはこれ。

 

「結婚の意味あるの？」

 

その質問に答えるのはとても大変。

 

だって、その人の価値観の範囲で理解できるまで

説明を求められるんですから。

 

だから、この話はしても大丈夫な人にしかしません。

 

 

昨日のひでこさんのブログを読んで、

 

私がうまく言えないことを代弁してくれたようで

 

うれしくなりました。

 

なので、ご紹介させていただきたいと思います。

 

★以下、ひでこさんのブログより引用

 

私たちの多くが、

「結婚」＝「同居」＝「夫婦」だという思い込みの中にいる。

だから、別居にはネガティブなイメージは仕方なくつきまとう。

それゆえ、私の夫は、妻の「単身赴任」と言い、

私自身は「卒婚」だといって

話をさっさと切り上げているのかもしれない。

互いに別々の場でしなくてはならないこと、

したいことがあるだけなのだけれど。

・・・略・・・

なんであれ、別居は別居。

仕事上で不本意ながら選択した夫の単身赴任であれ、

妻が子供の教育を優先した結果の単身赴任であれ、

たとえ卒婚などと言葉で言い替えたとしても。

愛情を残した別居であれ、

愛情の無くなった別居であれ、

そう、別居は別居。

別居に善悪も正誤もなく、

ただただ、その時の夫婦の選択に過ぎないということ。

そこで、

もしも夫婦が斟酌しなくてはならないことがあるとしたら、

夫婦共々の合意なのか、

同意なき一方的な選択の別居なのかということだけ。

けれど、

それにしたって片方が同居を望まないのであれば、

同居が成立しないことも事実としてあるだけ。

繰り返しておこうか、

「結婚」＝「同居」＝「夫婦」という思い込みが、

夫婦の有り方を窮屈に閉塞させていくのだ。

結婚という形態をとった男女の人間関係ほど、

私たちに外側から抜き差しならぬ関係をしいてくるものはない。

そうだ、結婚とは、

そもそもそういう「構造」なのだと理解しておこうか。

そう踏まえておいた方が

より賢明な夫婦関係を築ける道なのだとも思うから。

雄雌という二人の動物が、

自由な思考と侮れない感情と、

それなりの理性と捨てきれない情とを併せ持ちながら、

決まりきった法律と無言の圧力がかかる社会規範の中で

創り上げていかなくてはならないのが

結婚の名のもとにある男女の人間関係。

これを厄介とみるか、

いえいえ、面白いとみるかは、

これもそれぞれなのでしょうね、きっと。

 

★引用ここまで

 

 

私も夫も、面白い、と感じているほうの人です。

 

うまくやっていくコツみたいなものはいくつかあって、

 

試行錯誤しながらひとつ一つ見つけてきました。

 

そういう試行錯誤が面倒に思うこともありますけど、

 

開拓感があって面白いな、と感じるほうが大きいです。

 

 

 

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